Înainte să se inventeze electricitatea prizele erau legate numai la pământ.
Până la invenţia cimentului betonul era foarte moale.
Înainte de inventarea rachetei sateliţii erau traşi pe atelaje tractate de boi.
Până la 1863, când s-a inventat pasteurizarea, berea nepasteurizată se numea bere.
Până la inventarea luminii infraroşii telecomenzile nu aveau nici un buton şi erau foarte grele.
Înainte de inventarea şurubelniţei, şuruburile erau considerate net inferioare cuielor deoarece se băteau foarte greu.
Pâna la inventarea lentilei optice îţi intrau muşte în ochi prin rama.
Inainte de inventarea prafului de puşcă gloanţele erau trase cu arcu'.
Până la inventia automobilului amenzile de circulaţie se dădeau prin tragere la sorţi.
Comentarii
Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă va da în judecată producătorii serialului Squid Games deoarece conţine scene copiate până la ultimul amanunt din strategiile ISU. Până şi păpuşa din scena primului joc seamană izbitor cu Arafat din jocul unlamie, doilamie, treilamie, stop! Plagiatul evident nu se opreşte aici, linsul kojakului practicându-se de ani de zile în inspectorat.
Purtătorul de cuvânt ISU, pentru neurococi:
"Şi jocul cu bilele, cine l-a inventat ha?..noi strângem bilele românilor în palmă de aproape 2 ani! Îi tragem pe sfoară de la prima ordonanţă. O să le cerem ca daună podu ăla de sticlă care nu ştiu cum ne-a scăpat că mere brici la intrarea-n ATI"
Comentarii
Un tânăr inginer din Cluj a studiat în ultimii ani emisiile de gaze cu efect de seră ale unor diverse modele de autoturisme diesel sau pe benzină. După mii de ore de probe a observat că autoturismele au în comun o greşeală de proiectare. Toate modelele observate emit gaze mai ales prin orificiul situat la capătul ţevii de eşapament.
'Într-una din zilele în care stateam la coada unui golf iv să văd pe unde ies gazele, m-am rezemat accidental pe capătul ţevii de eşapament. Nu mică mi-a fost mirarea să văd că emisiile s-au oprit pentru scurtul timp în care m-am ars. A fost un moment genial! M-am simţit exact ca toţi marii inventatori. Ca Pitagora când i-a trăznit dumnezeu zmeul, ca Einstein în vană, ca Coandă când a inventat becu. Am ieşit pe piezişă strigând Erica! Erica! Problema era însă numai pe jumătate rezolvata. Era foarte greu să conduc cu o mână şi cu cealaltă să mă-ntind pe geam să ţin palma pe ţeava de eşapament, unde mai pui ca ardea destul de tare. Am ţinut ţeava de eşapament 2 zile la frigider şi tot degeaba. La nici 10 secunde după ce porneam motorul ardea de nu puteai să ţii mâna pe ea. Aşa că m-am gândit că dacă spaţiul gol din ţeavă ar fi din metal problema ar fi rezolvată. Am căutat pe net ţevi fără aer, ţevi umplute, ţevi fără găuri la capete şi am găsit mai mulţi producători care le fabrică. Se numesc bare, numite probabil după inventatorul lor, Niels Bahr. Am dat deja în lucru prima bară de eşapament la fabrica de biciclete de calibru 7,62mm din Cugir, da e clar că n-o să iasă nici un strop de fum din ele.'
Comentarii
O comună din judeţul Vaslui care avea 0% vaccinaţi, a organizat un concurs de vaccinare. Deşi nici unul din săteni nici nu voia s-audă de vaccin, pentru că au citit pe https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov despre Eruptive angiomatosis after SARS-CoV-2 Vaccine, s-au înscris toţi la concurs.
Giani, un membru al comunităţii, practic un ţăran, ne relata înainte de concurs:
'Io nici nu mă gândesc să mă vaccinez împotriva Covid. Nu că-s vreun prost care crede că mă cipează vreun papagal din elita mondială, ci pentru că am avut Covid de 6 ori şi-am strănutat o dată. De la noi din sat trei sferturi am terminat medicina, da' aşa salarii de căcat erau în anii '90 că ne-am deschis toţi birturi şi Fane de la stomatologie un ABC. Ideea ne-a picat acum câteva zile la Smurdoi, baru' lu' Ghiţă, şi ne-am înscris toţi. Ghiţă a luat de la un angro al guvernului 6 paleţi de doze expirate de faizăr. Io-s hotărât să câştig: să nu-mi spuneţi mie Giani Chirurgu, daca nu-mi fac cel putin 50 de doze în 5 minute!'
Concursul, care trebuia să ţină 5 minute s-a terminat în 2, pentru că cei 6 paleţi au fost insuficienţi, aşa că sătenii au organizat pe loc un concurs de baut ivermectină, din care Ghiţă avea stocuri suficiente fiind ingredientul principal folosit la Tequila Sunrise.
Comentarii
După vârful din 2001 Europa a înregistrat o scădere gradată şi continuă a producţiei de piele, scadere cauzată de mai mulţi factori, cum ar fi de exemplu faptul că crocodilii europeni s-au adaptat şi se ascund foarte bine în pădurile alpine. Cum anul acesta este primul din ultimii 20 în care industria pielăriei e pe creştere, şi tot anul în care Loredana a apărut cu o piele nou-nouţă, este clar că nu poate fi o coincidenţă.
Proprietarul unei marochinării confirmă teoria:
'În ultimii 20 de ani am lucrat numai cu piele ecologică, ştiţi voi, din-aia făcută din puţine fibre vegetale şi mult poliuretan şi clorura de polivinil (PVC). Nu mai găseam niciunde piele de-asta poluantă. Făceam nişte poşete de ne era şi ruşine cu ele dar scriam pe ele ECO şi se vindeau cât de cât. N-am mai văzut piele naturală de calitate până în această primăvară când am cumpărat un buric ca lumea, gros de 2 degete, din care am făcut 200 de pălării mexicane pentru export. Văru-meu e tapiţer şi mi-a zis că dintr-o labie a făcut mai multe colţare pentru Agache. Vă daţi seama că noi suntem prea mici, la noi ajung firmituri. Ţâţele precis au ajuns la ceva gigant, probabil IKEA. Mi-e puţin frică numa că încă n-au înfăşurat tot curu pe tambururi şi când iasă ăla pe piaţă s-ar putea prăbuşi preţul pielii pe pieţele internaţionale.'
Comentarii
Pentru că Cîţu (n.r. un prost din redacţie ar fi optat pentru deoarece) este puţin compromis, Iohannis a anunţat că va propune pentru funcţia de premier tot un personaj fantastic: pe Omul Invizibil!
Mai multe voci conspiraţioniste spun că de fapt este un subterfugiu prin care se încearcă repriponirea lui Cîţu în fruntea guvernului. Sursele spun că de ieri seară Cîţu s-a apucat de băut big time. Până dimineaţă a terminat 4 sticle de cerneală invizibilă, semn că în scurt timp acesta va prelua şi interimatul funcţiei de Om Invizibil.
Biroul Marvel al PNL dezminte informaţiile:
'Sunt simple supoziţii nefondate. Domnul Cîţu obişnuieşte să bea cerneală invizibilă şi să mănânce gumă de şters încă din studenţie. Noi avem destule personaje fantastice în partid: de la Hulk, la Captain Romania tot-tot!...plus zeci de ciclopi şi pantere roz!'
Comentarii
Gafă la inaugurarea statuii lui Brukenthal. Preşedintele nu a fost informat la timp de către Raluca Turcan de faptul că baronul era la duş aşa că momentul dezvelirii statuii lui Brukenthal l-a surprins pe acesta indecent în timp ce-şi clăbucea cucul pentru expunere la Muzeul Ceasului din Ploieşti. Nici nu a tras bine preşedintele de perdea că s-a trezit pupând cucul lui Brukenthal. Vizibil iritat de faptul că statuia de la Cotroceni i-a tras perdeaua de la duş si era cât pe ce să-i muşte cucul, Sammy a tras repede o linuţă şi 3 sibieni pe roată apoi a plecat cu Raluca la Untold unde vor interpreta hitul Cucul&Pupăza.
Comentarii
În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul:
- Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan.
- Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis.
- Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza.
- Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine!
- Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel.
- Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan.
- Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea.
- Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi.
- Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep.
- Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.
Comentarii
Deşi operaţia iniţială de separare din 1972 (vezi foto) a fost catalogată ca fiind un succes, iată că după aproape 50 de ani specialiştii au decis să sudeze gemenii la loc.
Chirurgul care va efectua operaţia de realipire ne pune la curent cu acest caz unic:
'De-a lungul timpului am ţinut sub observaţie acest caz. Se pare că fratele mai puţin cunoscut al lui Florin a fost cumva favorizat în timpul operaţiei iniţiale, fiind un individ de inteligenţă medie care a promovat treapta a II-a şi s-a făcut poliţist. Florin a rămas săracu' doar cu capacitatea care îi permite sa respire, să mănânce şi să se tundă singur, fiind dependent de susţinerea primită de la diverse ONG-uri, servicii şi agenţii. Trebuie să ne reparăm greşeala! Mâine dimineaţă îi sudăm la loc. Abia aşteptăm să-l vedem pe micuţul Florin că poate beneficia şi el de un creier superior de poliţist.'
Comentarii
Deşi are abonament FiberLink 1000, un tânăr care locuieşte într-o garsonieră din Mizil, se plânge că de 3 zile bea cafele şi stă cu ochii pe download:
'Nu pot să plec din faţa calculatorului. Downloadu' vine tare, cu 8-900 Mbps, şi tre să stau să-i fac loc. La fiecare treizeci de secunde trebuie să şterg un pornache că nu prea mai am spaţiu pe hdd. Bine că mi-am activat factura electronică vă daţi seama că dacă veneau poştaşii cu ea nu puteau s-o bage-n bloc.
Eu nu prea stau pe-acasă, de regulă îs la lucru sau în oraş la o bere. Pe la garsonieră vin numai când trebuie să downloadez facturi de utilităţi. Sper numa' ca la gaz să-mi vină factura mai mica pentru că nici n-am.'
Comentarii